?

Log in

No account? Create an account
16:27 22.08.2019
15 способов отмазаться от критики;)

655655_foto (700x392, 54Kb)

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИН 
Текст: "Это первый в моей жизни рассказ, будьте снисходительны, скоро я начну писать лучше". 
Ассоциации: "Это первый больной, которого я оперировал, извините, что он умер, я скоро научусь и перестану путать гланды с селезёнкой". 

ОТМАЗКА НОМЕР ДВА 
Текст: "Этот рассказ я написал всего за два дня, у меня совершенно не было времени его перечитать и проверить на наличие ошибок". 
Ассоциации: "У меня очень мало времени, есть дела и поважнее, чем удовлетворение запросов разных придурков, читайте то, что вам дают, освобожусь - напишу что-нибудь получше". 

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИ 
Текст: "Этот рассказ я написал очень давно, с тех пор я его не трогал, он очень старый, сейчас я пишу гораздо лучше, почитайте другие рассказы, вот этот, например" (указывается линк или приводится название рассказа). 
Ассоциации: "Это мясо уже протухло, напрасно вы его отведали, как только проблюётесь - рекомендую попробовать вот этот кусочек". 

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРЕ 
Текст: "Я ещё очень молод, поэтому у меня просто не хватает жизненного опыта, но я его наберусь, когда вырасту". 
Ассоциации: "Дяденька (Тётенька), я ещё маленький, не могу себя контролировать, поэтому и испортил ваши брюки (юбку), но я скоро вырасту и перестану мочиться в штанишки, а пока вы уж потерпите немножко". 

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТЬ 
Текст: "Этот рассказ я писал для конкурса, были ограничения по объёму и жанру, поэтому вам он не понравился, почитайте полную версию рассказа" (приводится название рассказа или линк). 
Ассоциации: "Как не похож на кобеля?! Настоящий кобель! Просто мы его перекрасили и кастрировали специально для собачьей выставки..." 

ОТМАЗКА НОМЕР ШЕСТЬ 
Текст: "Этот рассказ не совсем удачный, поэтому я разместил его на Самиздате, улучшенный вариант рассказа вы можете прочитать в журнале "Сикось-накось" или в моём сборнике "Фигли-мигли", уверен, что вам понравится". 
Ассоциации: "Тут, на Самиздате, я держу только всякое барахло, свою мусорную корзину, напрасно вы сунули в неё свой нос". 

ОТМАЗКА НОМЕР СЕМЬ 
Текст: "Вы просто не поняли мой рассказ". 
Ассоциации: "Ну какой же ты тупой!!!" 

ОТМАЗКА НОМЕР ВОСЕМЬ 
Текст: "Этот рассказ является частью цикла, не ознакомившись с которым вы не сможете ничего понять" (приводится список с названиями рассказов или список линков). 
Ассоциации: "Я гораздо хитрее, чем вы думаете, я специально подсунул вам фрагмент середины седьмой части второго тома третьей книги. Так что, придётся вам теперь читать всё с самого начала. Не пугайтесь - всего 843 мегабайта". 

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕВЯТЬ 
Текст: "А вы сами-то лучше пишете, что ли?" 
Ассоциации: "Сам дурак". 

ОТМАЗКА НОМЕР ДЕСЯТЬ 
Текст: "Сам дурак". 
Ассоциации: Сложно передать ассоциации, могущие возникнуть у читателя при подобной отмазке. Скорее всего, он решит, что дурак, всё-таки, автор... 

ОТМАЗКА НОМЕР ОДИННАДЦАТЬ 
Текст: "Своим рассказом я хотел сказать совсем не то, что вы подумали" (далее приводится пояснение, превосходящее своими размерами сам рассказ приблизительно раза в три, где очень убедительно доказывается, что ошибки и ляпы являлись просто хитроумной авторской задумкой). 
Ассоциации: "Талант политика заключается в том, чтобы предсказать событие, а потом доходчиво объяснить, почему оно не произошло". 

ОТМАЗКА НОМЕР ДВЕНАДЦАТЬ 
Текст: "Здеся ни школа и нинада аброшат вниманию на ашипки! Мы ни диктатн пишим а летиратурную праизвиденее". 
Ассоциации: "В корень зри, дубина! В корень!!! "У нея внутре неонка!!! А пишет она в соответствии с правилами грмтк!" (АБС, "Сказка о тройке")". 

ОТМАЗКА НОМЕР ТРИНАДЦАТЬ 
Текст: "Да как ты смеешь меня критиковать? Кто Я, и кто - ты?!" 
Ассоциации: У каждого возникают свои собственные. У меня, например, такие: либо я оказался в разделе Игоря Северянина, либо на страничке палаты номер шесть... с отмазкой номер тринадцать. 

ОТМАЗКА НОМЕР ЧЕТЫРНАДЦАТЬ 
Текст: "Юноша! Я ведь намного старше вас! Мне уже семьдесят лет, а вы меня критикуете! Ай-яй-яй! Как нехорошо!" 
Ассоциации: "Дайте умереть спокойно... недолго уж мне осталось..." 

ОТМАЗКА НОМЕР ПЯТНАДЦАТЬ 
Текст: "Это новый стиль, его ещё никто не знает, я являюсь его основоположником, а вы во всём этом пока ещё не разбираетесь". 
Ассоциации: После подобной отмазки меня, лично, охватывает жгучая зависть и с трудом сдерживаемое желание придумать новую религию. Свою собственную. Какой ещё свет не видывал. Со своими учениками, последователями и т.д. Ну или, на худой конец, новые правила грамматики... 

(с) Тайрилинн 

Первоисточник: http://www.grotter.ru/forum/viewtopic.php?f=62&t=27742


read more at Apraxis

13:59 21.08.2019
Джон Леннон и мозгошмыги

655655_image001 (525x700, 201Kb)

655655_image003 (525x700, 187Kb)

Однажды Джона Леннона, спящего под действием ЛСД в Хогрватсе облепили странные коротышки.

655655_image005_1_ (525x700, 164Kb)

655655_image007 (525x700, 170Kb)

В  Гриффиндорскую спальню зашел Добби проведать Гарри Поттера, но нашел бесчувственного дядьку и забеспокоился, что тот лежит недвижимо  прямо на ковре в гостиной и что с ним такое происходит.

655655_image009 (525x700, 180Kb)

-- Мастер Дамблдор! Мастер Даблдор! – закричал домовичок. – Помогите, он умирает!

 

--  Ах, милый Добби, это дело поправимо! Это мозгошмыги, он и вызывают размягчение мозгов,и надо срочно избавить его от них. Он очнется, а потом мы его допросим.

655655_image011 (525x700, 179Kb)

Добби сгреб мозгошмыгомв с незнакомца одним движением волшебных ручонок.

655655_image013_1_ (525x700, 178Kb)

И мужик очнулся.

-- Оу, это наверное сам профессор Дамблдор посетил нас? Я Джон Леннон, музыкант из Ливерпуля, приехал к вам в Хогвартс дать сольный концерт для школьников, с вашего, мистер Дамблдор, позволения. А ты видимо Добби, на тебе денег, купи себе чего-нибудь вкусного!

655655_image015 (525x700, 203Kb)

Добби обрадовался и купил себе бочонок сливочного пива, а оставшиеся деньги стал складывать в сундук, но они уже не помещались в него.

 


read more at Apraxis

Чепуха про змей

14:48 18.08.2019
Чепуха про змей
Змея одну голову прищемила, другую отрубила и пошло то на затравку.Прекрасный супец, подумала змея помешивая жижу окровавленным топором). Неплохой бред. Горыныч с голоду ест свои головы, почти как Уроборос только по русски.Скучно у вас тут пробормотала третья голова, закатившейся за чемодан хоронивший отловившийся хвосты и сброшенную кожицу. Обет стынет головы отрастают, а за окном Кощей сконфузив высохшее лицо, жестикулируя костлявыми руками, о чем то кричит танцующему на пне Шиве.Змеиная голова в углу напряженно корчится пытаясь разобрать хоть что нибудь из монотонного мычания Кощея, но четно, улавливается лишь редкие понятие и слова, пацифизм, Гитлер, архетип, фаллический бог, Адлер и множество бранных выражений, адресованных беззаботному Шиве, танцующему под мелодию балалайки которую исполняет не кем незамеченная тень, антропоморфный силуэт напоминающий шерстяного карлика с спутниковыми тарелками вместо ушей.На самом деле это бы лунтик Варфоломей, упавший с луны в чернобыльскую зону отчуждения. После скитаний по свету ему стало нечего есть и он начал сбивать ушами самолеты, а потом жрать жареную мертвечину. С криками "В Нарнию!!!" из шкафа вылетел Гарри Поттер и сразу был сцапан вождями. Те что-то пробубнели и решили нажраться человечены. В самый ответственный момент все прервал Джек Воробей с криками "тысяча чертей!" Из унитаза вылез василиск и сказал человечьим голосом:
— коль отрезать полх*я, будет кровушки струя...
Охреневший Варфоломей со страху сбросил бороду, отстегнул уши и нырнул в шкаф, вспоминая, как там на парселтанге "Изыди, огромный говорящий член".
[ Мария Круцио, и езе один юзер с ВК ]
-- Обет стынет
Монахи кипят: 
-- обет стынет!
-- Интересно, а обет стынет, когда его не держат или не дают? -- Провозгласил Варфоломей/
-- по логике - когда должны дать и не дают, и он готов, но не употреблён. Стынет. Но всё фигня. Как вообще можно затевать змеиную тему без упоминания двух важнейших её представителей - брючной змеи и одноглазого змея?-- Вопросом на вопрос ответил настоятель.
-- Ты еще забыли про зеленого змия...
он по пятницам в офис за Зинаидой,Николаем и Ипполитом Евгеньевичем приползает...да он много за кем приползаит..
у змей горыныча проблема
одна из трех голов еврей
к тому же вегетарианец и
гей (с)
Настоятель церкви Святого Януария сказал, что у них ОЧЕНЬ суровые обеты ...это старая,страшная религия. Каждую среду они ... Мдыыы... в ночь на следующую   среду настоятель с перекошенным от ужаса лицом и  путаясь в рясе, влекомый животных страхом и немножко любопытством,  бежал  из монастыря в направлении  китайской границы...Добежав до канадо –китайской границы, бывший настоятель оторвал подол рясы,  сделал из него пиратский флаг, нарисовав на нем череп и кости, и повязку на один глаз.
Чувствуя себя шикарным Джонни Депом и нимножка Кутузовым, бывший настоятель ,повесив змею на шею и украв  худую  лодку у старого рыбака Сантьяго , залихватски размахивая флагом, отправился покорять моря и океаны.
Змея срочно принялась изучать матерные слова и отращивать клюв ,мимикрируя под попугая.И превратилась в павлина. Мавлина, да. Мы кушаим! Змия, да. Зеленого. Бедный мой я... Эх, влюбиться бы в кого-нить... 
Кстати, а где Чарли? Вы куда дели мою Чарли? *Мечется и грызет динамитную шашку*
Со змеей ,мимикрировавшей под павлина-мавлина , на плече, настоятель , стал требовать у окружающих-любви ,борща и золотого горшка ,стоящего у края радуги.
-Я старый солдат,я не знаю слов любви...(с) - ответила ему страшным голосом из темноты какая то особа, с чеченским акцентом.
Это была потерянная сестра-близнец полушника Варфоломея.
-Сестраааааааааа!! Сестрааааааааа!!-жалобно прокричал Варфоломей...боязливо радуясь...
Его сестра, которая была Страшная Чеченскя Женщина(СЧЖ)- в грудях  прятала грантаты,пояс чулок был поясом шахидка, а каблуки ее лабутенов стреляли Калибрами.
Опасность - была ее второе имя.
По потолку мелькнуло смазанное движение ,паук Афанасий , позавидовав, как ловко сестра Варфоломея перемщается по стенам и потолку , поправил жабо и вылез из угла знакомиться
-Здраааааааааааавствуйте...- изящно шОркнул он-4 и 6 ножками, и тут же ничтоже сумняшеся,пригласил СЧЖ на свидание...преподнеся 2 билета на казнь послушника Варфоломея...
-А меня то за что!? - вознегадовал Варфоломей, змея щелкнула клювом и плюнула в паука - гонца недоброй вести, ядовитой слюной...
-А кто украл у рыбака Сантьяго его авианосец ? Новехонький такой  аваносец!! Мильен мильенов стоит!!!!У господина Сантьяго  ффссссссссьееее пощитано!! - вытирая с лысины плевок возразил паук и ласково 3 и 5 лапкой приобнял за талию СЧЖ.
-Зовите меня просто -Элвис Пресли...поэт-песенник,-разнузданно прижимался он к СЧЖ ,вальсируя ее к выходу из пещеры...
Варфаломей напустил на паука змею, которая двигалась со скоростью гепарда и побежал рядом.
— Это же моя потерянная сводная сестра! — голосил монах, потрясая всеми четырьмя ушками.
— Это же моя потерянная сводная сестра! — голосил монах, потрясая всеми четырьмя ушками.
- Что происходит в этом колхозе? – присвистнул Джек Воробей.
- Поздравлямс, - улыбнулась ему одна змеиная голова, выглядывающая из супа, - ты попал в серпентарий! 
Монах остановился, Варфаломей он на то и Варфоломей, чтобы везде видеть свою выгоду! Тем более найдя свою СЧЖ, он уже ликовал. Ликовал? Не он отликовывал!
- Сссупааа, - выдохнул пробегающий мимо заяц с звездецмашиной, - сссупааа!
- На кого он так? – напряглась СЧЖ.
Джек Воробей отвлёкся на секунду от скручивания сигары на ляжке страшненькой женщины. Оценил гордым взглядом зайца, нахмурился лицезрея звиздецмашину и тут же расплылся в улыбоне:
- Это он жрать хочет. Челюсти свело, шепелявит.
Мимо проскакал паук. За ним змея. Подняв слой столетней пыли, они носились по кругу.  Понятное дело, тут в серпентарии должны быть одни змеи! Или хотябы хладнокровные, ящерки там рептилоиды всякие. Да, да, каждый из присутствующих имел свой важный змеиноидный ДНК, кроме паука. И ему оставалось жить недолго.но он собирался забрать с собой в Ад столько народу,сколько сможет захватить своими восмью лапками....
СЧЖ была первой в  списке...
он боле не представлял своей жизни без этой женщины
второй в списке была змея...ему хотелось змеиный пояс и сумку от Hermеs ...
в душе он был метросексуал и змеефоб.
- Я видел таких анаконд, - мечтательно произнёс Джек Воробей, выпуская дым колечками, - это всякой змее змея!
- Кииияххх! – завопил заяц, взведя свою звиздецмашину и кинулся на паука.
Но промазал и попал по змее. Теперь за пауком гналось две змеи…
- Иди лучше жри свой суп, - фыркнула СЧЖ.
-Э мадам-мамзель, ты не должна фыркать! –поучительно стал увещевать Джек Воробей, - ты должна шипеть, аки змея.
— ничего я тебе не должна! Мое сердце принадлежит настоятелю и вот с ним-то я должна воссоединиться, не будь я Страшная Чеченская Женщина.
От услышанного у настоятеля пара ушей свернулась калачиком, вторая пара затрепетала предвкушая непередаваемые очучения в будущем и он стал яростно подмигивать даме. Пробегающий мимо паук злобно хихикнул. Дама яростно подмигивала из под никаба, потом сорвала с головы платок и пустиласть перед настоятелем в пляс, размахивая никабом, серьгами, монистом и четырьмя ушками.
 
сыграно на форуме 

read more at Apraxis

Борис Пастернак...

13:09 16.08.2019
Борис Пастернак...

655655_boris_pasternak (700x437, 236Kb)

 

"Сестра моя — жизнь и сегодня в разливе..."

              * * * Сестра моя — жизнь и сегодня в разливе Расшиблась весенним дождем обо всех, Но люди в брелоках высоко брюзгливы И вежливо жалят, как змеи в овсе. У старших на это свои есть резоны. Бесспорно, бесспорно смешон твой резон, Что в грозу лиловы глаза и газоны И пахнет сырой резедой горизонт. Что в мае, когда поездов расписанье Камышинской веткой читаешь в купе, Оно грандиозней святого писанья И черных от пыли и бурь канапе. Что только нарвется, разлаявшись, тормоз На мирных сельчан в захолустном вине, С матрацев глядят, не моя ли платформа, И солнце, садясь, соболезнует мне. И в третий плеснув, уплывает звоночек Сплошным извиненьем: жалею, не здесь. Под шторку несет обгорающей ночью И рушится степь со ступенек к звезде. Мигая, моргая, но спят где-то сладко, И фата-морганой любимая спит Тем часом, как сердце, плеща по площадкам, Вагонными дверцами сыплет в степи. Лето 1917 
 

 


read more at Apraxis

Иосиф Бродский, стихи

12:23 16.08.2019
Иосиф Бродский, стихи

 Иосиф Бродский - стихи 

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

 * * *

 Иосиф Бродский - стихи 

Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду.

И душа, неустанно
поспешая во тьму,
промелькнет над мостами
в петроградском дыму,
и апрельская морось,
над затылком снежок,
и услышу я голос:
- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
- словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед. 

 


read more at Apraxis

12:45 08.08.2019
Как сделать аудиоплейер в ли.ру

Это цитата сообщения Любаша_Каренгина Оригинальное сообщениеДумаю, что этого вам хватит...)))

Плейлист можно сделать несколькими способами...
С этого сайта, там написано, как его делать...
http://www.favormusic.ru/generator_f6.html


" target="_blank">http://static.tunnel.ru/media/audio/2017-11/post/1...h=250&height=150&showvolume=1]</a>

__________________________________________________

Также на этом сайте...
http://uppod.ru/

Вот такой плеер или по вашему стилю...








P. S. - Внимание!
Если, при взятии кода плейлиста, у вас выходит, что это невозможно, что Для генератора кода необходимо указать свои пути к файлам, делаем так, как на скрине ниже. Сделать это нужно один раз. Я не помню, что я так делала и поэтому не рассказала в уроке. Но сегодня у меня уже двое спросили про это, поэтому дополняю урок.

Заходим сюда



Чтобы взять такую ссылку, вам нужно загрузить в новую запись плеер, который вы скачали с сайта.



У меня вот такой, например, у вас будет свой.

//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/8//4050/4050380_uppod.swf

Как только вставите и сохраните, у вас выйдет другое окно, куда нужно тоже вставить ссылки, смотрите, как у меня и делайте также...




Это тоже для информации...





Аудиоплейлист с детскими песнями.




_________________________________________________________

Можно сделать вот такой плейлист -








Скачать папку для сборки плейлиста бесплатно тут

___________________________________________________

read more at Apraxis

20:15 01.08.2019
Помню батя родной приносил эти ипликаторы) на заводе делали по патенту

Это цитата сообщения Целительница Оригинальное сообщение

История ипликатора Кузнецова
 

002-56 (300x400, 34Kb)

Перестроечная эпоха для СССР была временем великих свершений, эпичных героев и несусветных дураков. Только это смутное время могло подарить нам целую плеяду экстрасенсов и десятки безумных изобретателей, желающих спасти планету, но при этом презирающих здравый смысл. Одним из немногих великих людей того времени, имя которого сохранила история, является Иван Иванович Кузнецов - человек с острым аналитическим умом, жесткой предпринимательской хваткой и исколотыми ягодицами.

Самый обычный учитель музыки из Челябинска смог создать продукт, который стал бестселлером на огромной территории от Балтийского моря до Берингова пролива. Миллионы людей прикладывали и продолжают прикладывать к разным местам немощных тел колючие коврики и полоски, придуманные Кузнецовым.

Ипликатор убил и своего изобретателя и, косвенным образом, его супругу, а также, не исключено, что и еще не одну тысячу наивных любителей самолечения. Но, несмотря на это, спрос на него существует до сих пор и эти «колючки» можно приобрести почти в каждой аптеке.

Создавал уникальное средство для избавления от всех болезней Иван Иванович для себя. Как-то раз учитель музыки травил у себя дома тараканов и ненароком надышался испарениями сильного инсектицида. Полученный в результате ожог легких традиционными методами вылечить не удавалось и будущий изобретатель решил победить хворь своими силами.

002-57 (499x336, 188Kb)

Кузнецов с присущей ему скрупулезностью изучил основы китайской акупунктуры, которую тысячи лет использовали для избавления от самых различных недугов. Идея лечения иглоукалыванием мужчине понравилась, но техническая сторона вопроса, по его мнению, нуждалась в серьезной доработке.

Засучив рукава, челябинский педагог взялся за дело. Для создания первого ипликатора им были приобретены швейные иглы, а также раздобыт кусок плотного пенопласта. Вы не ослышались - оригинальная вещица изготовлялась именно из стальных иголок для шитья, закрепленных в пенопластовой основе.

То, что мы привыкли видеть в продаже сегодня - это жалкая пластиковая пародия, адаптированная для отечественного рынка. Кузнецов использовал изделие из настоящих игл и оно ему помогло! Излечение безнадежного больного подтвердила официальная медицина, после изучения анализов и рентгеновских снимков.

002-58 (450x196, 73Kb)

Кроме подтверждения чудесного исцеления, изобретатель приспособления получил от медиков совет - не теряя времени ехать в Москву и показать ипликатор ученым мужам. Вполне справедливо, что если существует такое чудо, то оно должно работать на благо миллионов, а не прозябать в безвестности в Челябинске.

Послушав врачей из родного города, Кузнецов едет в столицу, где предъявляет свою разработку экспертам Министерства здравоохранения. Но те лишь посмеялись над Иваном Ивановичем и его нехитрым прибором, посоветовав не заниматься ерундой. Возможно именно этот случай, разозливший челябинского самоучку и заставил его назло всем заняться развитием своего проекта и его продвижением в массы.

Не имея официального разрешения, подтверждения эффективности и безопасности метода, а также патента на свое изобретение, Кузнецов начинает лечить людей. Учитель музыки берется за самые сложные случаи, на которые махнули рукой медицинские светила и, нередко, выходит из схватки с недугом победителем.

Для своей медицинской практики Иван Иванович арендовал помещение в Институте физической культуры. Его соседом по помещению был спортивный массажист Роман Кашигин, благодаря которому мы и знаем о методах лечения «доктора» Кузнецова.

002-59 (615x461, 255Kb)

Кашигин рассказывал журналистам, что старик был очень эксцентричен. Встречая нового пациента он не разменивался на формальные приветствия, а сразу же переходил с незнакомым человеком «на короткую ногу». Чаще всего Иван Иванович выдавал что-то наподобие: «Ох, наелся я сегодня до отрыжки!».

При этом Кузнецов, поскрипывая протезом (у него не было ноги) и гремя палкой, бодро перемещался вокруг своей жертвы. Лекарь-самоучка предпочитал переходить сразу к делу, поэтому, без проволочек, кричал своим громким каркающим голосом: «Снимайте штаны!». После того, как требование бывало выполнено, Иван Иванович хватал несчастного рукой за задницу и орал: «Ага! Я так и знал! Попа холодная! Вот в чем причина ваших бед! Будем делать!»

Тут же, не давая возразить или даже опомниться, Кузнецов с размаху припечатывал к обнаженным ягодицам жертвы свой ипликатор, усаженный иглами. Пациент начинал кряхтеть и извиваться, но такая реакция только раззадоривала целителя и он еще сильнее прижимал изделие к исцеляемой пятой точке.

Иван Иванович был беспощаден как к себе, так и к другим, поэтому, едва завидев на лице пациента страдальческую гримасу, говорящую о скорой капитуляции, он командовал «Бег на месте!» и посетитель начинал послушно сучить ногами по полу, путаясь в спущенных штанах.

Тот же Кашигин подчеркивал, что свое лечение Кузнецов никогда не начинал с других частей тела пациента. Именно седалище он считал источником всех бед и именно отсюда он начинал изгонять недуг из тела больного. Любые сомнения в действенности лечения или жалобы на дискомфорт и побочные эффекты, целитель или с негодованием отвергал или попросту игнорировал. Так описывает один из диалогов целителя с пациентом-жалобщиком Кашигин:

«Помню, один пациент пожаловался на раздражение кожи спины, которое появилось после применения ипликатора. "Надо сделать следующее", - сказал Иван Иванович и многозначительно замолчал. Пациент, недавно перенесший инсульт, с трудом вытащил из кармана пиджака блокнот и ручку. Вытаскивал левой рукой, так как правая была парализована. Приготовился записывать. "Купи себе половник, - продолжил Иван Иванович, - и чеши им себе спину, - с серьезным выражением лица произнес Иван Иванович, глядя куда-то вдаль, - половником очень удобно чесать спину"».

Увлеченный своим детищем, Кузнецов стал похож на безумца. На нем всегда был засаленный костюм, который он не снимал даже когда ложился спать, а почивал он исключительно на своем детище из швейных игл. Правда спать ему удавалось немного - не более четырех часов в сутки, так как у изобретателя, кроме его целительства, было огромное количество важных дел, связанных с популяризацией и признанием его единственного и неповторимого детища.

Кузнецов практически не мылся, а мыло и шампуни не признавал вовсе. По его мнению, мыло способствовало развитию множества болезней, так как смывало с кожи человека естественный защитный слой. Питался гений только прокисшими молочными продуктами, которые доводил до кондиции, помещая на горячую батарею. Иногда, чтобы разнообразить свой спартанский рацион, Иван Иванович добавлял в свою неаппетитную пищу немного сливочного масла или кусок хлеба.

Кое-какую информацию о своем родственнике поведал журналистам Владимир, внук Ивана Ивановича. Мужчине особо запомнилось то, как его дед лечился от простуды и других инфекций. По его словам, Кузнецов брал шесть литров воды и растворял в них марганцовку до тех пор, пока не получалась жидкость вишневого цвета. Для излечения этот раствор нужно было выпить за несколько приемов.

Такое же количество жидкости готовилось также для клизм и промывания рта и носа. Освоив эти два объема целебного раствора по назначению, нужно было выпить три литра молока и после этого немедленно лечь на аппликатор. По мнению Ивана Ивановича, молоко восстанавливало полезные бактерии в организме, которые были уничтожены марганцовкой вместе с плохими.

Нужно отметить, что Кузнецов брался за лечение любых пациентов, независимо от их состояния и диагноза. Однажды целитель решил пойти ва-банк и снова заявился в Министерство здравоохранения, где попросил дать ему безнадежного пациента. Такой большой нашелся и им оказался некий партийный чиновник. Неизвестно, помогла изобретателю из Челябинска случайность или аппликатор на самом деле сработал, но больной был излечен.

002-60 (700x524, 290Kb)

Чиновник отблагодарил своего благодетеля и помог ему получить заветный патент. Кузнецов со спокойной совестью и на законных основаниях открыл кооператив и начал выпуск своих аппликаторов серийно. Но, несмотря на популярность иглоукалывания, товар «не пошел» и фирма разорилась.

После этого на Кузнецова посыпались одна за одной беды. Сперва на него вышли некие предприниматели, которые очень настойчиво требовали продать им патент на изобретение. Разумеется, Иван Иванович отказался расстаться с делом всей своей жизни. Потом неизвестные похищают его супругу и требуют патент в качестве выкупа. Не поддался целитель и в этот раз. Преступники, не получив желаемого, убивают женщину, что сильно подкосило Кузнецова, который начал заметно сдавать.

Он по-прежнему активно исцелял и работал над новыми изобретениями, но выглядел совсем неважно. Спасала от депрессии умельца лишь его новая задумка - игольчатый скафандр. Это приспособление, уникальное в своем роде, должно было воздействовать на весь организм комплексно.

Разработка представляла собой резиновый костюм, наподобие водолазного, в который были встроены многочисленные иглы. При откачивании из под скафандра воздуха, он плотно прилипал к телу, впиваясь в него всеми своими иглами. Как всегда, испытывал новинку на себе сам изобретатель. Ассистент Кузнецова, Валерий Пуков, рассказывал, что при первом испытании скафандра Иван Иванович почувствовал себя неважно и пожаловался на боли в сердце.

Но Иван Иванович был не тем человеком, который отступает при первых же проблемах. Он продолжил вакуумные процедуры и на пятой умер прямо в скафандре. Пуков так объясняет трагический случай со своим руководителем:

«Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры».

Между тем, идея с вакуумом, как оказалось, была вовсе не такой уж и плохой. Медики признали, что процедура, продолжительностью 4-5 секунд, бодрит человека не хуже чашки крепкого кофе. Но вот длительное воздействие на организм уже может представлять опасность, особенно в преклонном возрасте. Поэтому можно сказать, что челябинского гения иглоукалывания погубил не просчет в работе, а обычный среди увлеченных своим делом людей фанатизм.

Вы пользовались ипликатором Кузнецова?


read more at Apraxis

Джин Би Нашел прекрасное:

Александр Перлин, отрывок из "Злобной политинформации"

«…Я встретил старика во внутренней тюрьме Минздрава. Там я отбывал свой год строгого лечения, к которому приговорил меня судебный консилиум за обнаруженный в моем кармане при внезапном медицинском осмотре окурок «Примы»… Народишко в камере стационара подобрался несерьезный: парочка бородатых вейперов, барыга, попавшийся на хранении нейодированной соли, сумасшедший провизор, торгующий без рецепта активированным углем, и прочая мелкоуголовная шушера… Седой старик с артритными руками и выцветшими, слезящимися глазками, на фоне этих пациентов резко выделялся аристократическими манерами опытного выздоравливающего, знанием внутрибольничного распорядка и клятвы Гиппократа. Кто он, и за что сидит никто из нас не знал, пока однажды, вечером старик неожиданно не заговорил. Казалось, что он ни к кому конкретно не обращается, просто вслух излагает свои мысли… Его хриплый негромкий голос, до сих пор звучит у меня в ушах:

-Сначала они пришли за курильщиками, я молчал, я же не курильщик…Потом они пришли за потребителями боярышника, я молчал, я же не алкоголик…А потом они пришли за мной, и уже не было никого, кто бы мог протестовать…Завтра меня, скорее всего, повесят- с горечью добавил он и высморкался в чашку Петри… 

Первым звенящую тишину установившуюся в нашей камере нарушил сумасшедший провизор:

Read more...Collapse )

Обгорел как сатана!

Текст песни
Трёхэтажный дом горит,
А народ кругом стоит,
Рассуждает меж собой:
«Догорит, пойдём домой!»

Дом горит, горит, горит,
А народ кругом стоит,
А я сел, кругом гляжу -
Дом горит, а я сижу.

Я сижу и не пойму:
Пламя нет, а всё в дыму.
Что такое за пожар,
Только зря сюда бежал.

Папиросу закурил,
А сосед остановил:
«Папиросу потуши:
Дым, чай, вон, валяй, дыши!»

А пожарник на стене
Топором махает мне.
«Дескать что же ты сидишь
Погляди, ты, чай, горишь!»

Подскочил я в тот же миг
И поднял я страшный крик,
Оглянулся, поглядел –
А я на головнях сидел.

Я к пожарнику скорей
Дескать, ты меня залей
А пожарник мне в ответ:
«Подождёшь, огня-те нет».

Я хотел бежать домой,
А сосед кричит: «Постой!
Чай, немного постоишь,
Ты ведь тлеешь, не горишь!»

Прибежал домой с пожара
Голова болит с угара,
А навстречу мне жена: «Ох, батюшки!
Обгорел как сатана!» href="http://moskva.fm/music/%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD_%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2/song_1068792">http://moskva.fm/music/%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D0%BD_%D1%81%D1%83%D1%80%D0%B6%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2/song_1068792</a>

Profile

ованнес
apraxis
Григорий Любовских
сайт Олега Борисова

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Объединенный рубрикатор ЖЖ и Ли.ру

Tags

Syndicate

RSS Atom

Еще ссылки


я в соцсети "мастерская писателей"
я в li.ruиван альбус ефремов и орден сокола (фанфик) diary.ru
звартноц и его обитатели (фанфик)ficbook.net (там же полная колллекция моих текстов)
премудрости для ЖЖиста --
http://vk.com/iaeos - сообщество для начинающих писателей. взаимопомощь в соавторстве
http://www.ibice.ru/hy/services/dictionary -- армяно-русский словарь

Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel