Григорий Любовских (apraxis) wrote,
Григорий Любовских
apraxis

post

Originally posted by psychooncolog at post

  Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор.
  - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?.
  - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

В аквариуме возбужденно разговаривают две рыбки. Вдруг они расплываются по разным углам, отвернувшись друг от друга. Через пару минут одна подплывает к другой и говорит:
  - Вот ты говоришь Бога нет, Бога нет…, а кто нам тогда в аквариуме воду меняет? А?

   Урок атеизма. Учительница говорит:
  - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
  - Нет.
  - Значит, Бога нет!
  Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
  - Что ты хочешь?
  - Можно мне задать Маше вопрос?
  - Ну, давай.
  - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
  - Нет.
  - А это значит, что у учительницы их нет!

Звонок в КГБ:
  - Это КГБ?
  - Да!
  - У моего соседа Иван Ивановича в подвале за хламом спрятан печатный станок. Он на нём Библии ночью печатает!
  - О, очень интересно! А какой у него адрес?
  - Такая-то и такая-то улица, такой-то дом!
  - Спасибо за информацию!
  - Всё нормально! Пожалуйста!
  На следующий день в дом к Иван Ивановичу вламывается группа сотрудников КГБ. Буквально за каких-то 2 часа они усердно вытаскивают на улицу весь хлам из подвала. Ничего не найдя, злые КГБисты сели в машину и уехали!
  Звонок Иван Ивановичу:
  - Иван, это Пётр звонит! Ну что к тебе из КГБ уже приходили?
  - А как же, приходили, приходили, весь хлам из подвала на улицу вынесли!
  - Слышишь, теперь твоя очередь им позвонить - мне тут огород нужно перекопать!

   Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
  - Не бывает чудес!
  - А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
  Сие разве не чудо Божие?
  - Не-а, это случайность.
  - А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался… Это разве не чудо?
  - Это просто совпадение…
  Прибегает попадья, кричит:
  - Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился…
  - Ну и как?
  - Жив, жив, болезный…
  - Господи, узрели мы чудо твое…
  - Да что ты, батюшка, это уже привычка!

Папа, я не могу выйти замуж на Людвига - он атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, дочка, смело выходи: Ты и твоя мамочка быстро убедите его в том, что он заблуждается!

   Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

Впереди идет семинарист в подряснике с девушкой, а за ним - студент педучилища тоже с девушкой. Последний говорит своей девушке:
- - Смотри! Перед нами идет бог-Ослов.
Семинарист поворачивается и отвечает:
- - Ну, что, скотина! Узнал своего господина?

  Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?

Христианин молит Бога:
- Прошу тебя, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею, очень прошу...
И так два часа.
Ангелы не выдержали, прилетели к Богу и говорят:
- Сделай же что-нибудь, а то он уже надорвался весь.
- Да Я бы уже давно так сделал, - говорит Бог, - но пусть он хотя бы билет купит...

   Как-то вечером один человек не может уснуть, ворочается на кровати. Видно, его мучает какая-то мысль. Вдруг, он спрашивает сам себя довольно громко :
"Есть ли Бог?". Молчит.
Потом: "А может нет Его?".
Еще через время: "А может все-таки есть?".
И т.д. продолжительное время.
Вдруг раздается голос с неба: "Да нет Меня, нет, спи уже!!!"

Сидят атеист и верующий. Верующий читает Библию, и вдруг на его лице появляется удивление.
- Ты что? - спрашивает атеист.
- Да вот, прочитал, что Бог разделил Красное море, и евреи перешли его посуху. Это же чудо!
- Ерунда, а ты знаешь, что там, где евреи переходили Красное море, воды было только по колено, а то и меньше?
Читают дальше. Вдруг верующий, говорит:
- Не знаю, по колено там было или нет, но все египтяне утонули.

  Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили.
Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Верующие родители вместе с маленьким сыном привели в Дом Молитвы еще неверующую бабушку. Там, все верующие, собравшись в круг, по очереди молились. Когда дело дошло до бабули, в наступившей тишине воцарилась пауза, которую нарушил мальчик:
- Бабушка, а почему ты не молишься? - спросил он.
Бабушка, недоумевая, попыталась оправдаться:
- Я про себя молюсь, внучок!
- Бабушка, а ты не про себя молись, а про Бога! - подсказал малыш.

  Что только дети не придумают Рассказываем детям о Воскресении Иисуса. Одна девочка подняла руку:
- А Иисус сегодня тоже жив?
- Жив.
- И Он сейчас здесь?
- Здесь. Только Он присутствует невидимо.
- Сидит на этом стуле? (показывает на пустой стул)
- Если ты так хочешь, да.
- А если я на этот стул тоже сяду, Ему будет больно?..

Умер програмист (ну тот самый, что создал Windows) и попадает на страшный суд. Там его встречает Ангел -хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай.
Програмист мудро попросил Ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят сначала в Рай и видят: Ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят и т.д. Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит програмист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары. "Ты знаешь, Ангел, небо это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую - более привычно что-ли" - выпалил програмист: "оставь меня здесь".
"Хорошо, твой выбор" - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени, идёт Ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит програмист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
"Ну что, получил ли ты то, чего хотел?" - спрашивает Ангел.
"Да знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал..." - жалуется програмист.
"Ааа..."- протянул Ангел:"неужели ты не понял сразу? Тоже был просто Screen-Saiver!!!"

   Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!"
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

  Одна неверующая молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
- Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ...

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога.
Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

  Пленум местных атеистов потребовал от атеистов в школе и колхозе - до атеистов в детских садиках вести пропаганду, применяюсь к уровню своих слушателей.
Через некоторое время ревизионная комиссия атеистов отправилась проверять выполнение решения своего Пленума. В колхозе она увидела плакат: "Бог в колхоз не вступил, значит Бога - нет". В больнице: "Бога нет! Это - медицинский факт!" В детском садике: "Детки! Бозя - кака!".

Поздно вечером муж возвращается домой со служения. Жена-атеистка закатывает ему скандал. Она начинает бить тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!!
- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме. Где хочу, там и лежу...

  В клубе было собрано население, и лектор-атеист с большим воодушевлением и апломбом, в течении двух часов, разоблачал религию и хулил церковь и Бога. Встал дедушка, который всю свою жизнь проработал пастухом и конечно же не имел никакого образования. Спрашивает лектора:
"Я всю жизнь пас стадо и много наблюдал за жизнью природы и животных,и вот хочу тебя спросить о том, почему коровы и овцы едят одну траву, а ходят в туалет по-разному? Овцы катышками,а коровы лепешками."
На что лектор, подумав сказал:
"Дед, я не разбираюсь в мире животных."
И дед спросил его опять:
"Как же ты мил человек рассуждаешь, что Бога нет, когда сам в такой ерунде, в обыкновенном навозе разобраться не можешь."
Tags: новобрехово
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments