Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

блэкхаус

Банановый кекс с корицей и черникой

Оригинал взят у manyasha_p в Банановый кекс с корицей и черникой


Наконец-то я сегодня с рецептом, чудесным ароматным кексом из книги Анастасии Зурабовой "Начни с десерта". Книг я давно не покупала, но просто не смогла пройти мимо этой. Во-первых, на Анастасию я давно подписана в Инстаграм и блог ее читаю с интересом, а во-вторых, эта книга безумно красива...фотографии просто загляденье!
Везла я эту книгу из Питера, нельзя же обойтись без покупки в главном книжном магазине ))

Если вы любите корицу и в ваших закромах, как и в моих, много черники, непременно пеките этот кекс.

Collapse )

люга десперадо

бисквит по армянски бездуховный

20:49 12.05.2013
бисквит по армянски бездуховный

Это цитата сообщения Velessa_JeM Оригинальное сообщениеБисквит высокий и нежный. Без духовки!!!


Сколько себя помню,моя мама всегда готовила торты из этого бисквита.Да и в  Армении почти все хозяйки пекут бисквит таким способом.Получается ровный,высокий  бисквит.Почти на все праздники пеку именно этот бисквит с разными кремами и получаются обсолютно разные торты.


P.S: Кто решится  попробовать и будет готовить этот бисквит в первый раз,посоветую готовить 1/4 порции-т.е. 3 яйца,0,5 ст. сахара,0,5ст. муки и печь в кастрюле диаметром 16-18см.




ДЛЯ ТЕСТА:


12 яиц

2 ст. сахара

2 ст. муки

1-2 ч.л. ванильного сахара

-----------------------

ДЛЯ ПРОПИТКИ:

0,5 ст. воды

2 ст. л. сахара

1ст. л. коньяка (по желанию)



ПРЕДИСЛОВИЕ:

Бисквит печется на плите и в алюминиевой кастрюле! Нельзя ставить кастрюлю на прямой огонь, лучше положить на предварительно разогретый толстый железный лист или побольше диаметром чугунную сковородку: у меня вот такая штуковина



и убавить огонь до маленького. На плите у меня 6 позиций ( плита у меня электрическая), пеку на "3".

Застелить пергаментом дно кастрюли D 32-35 см,крышку завернуть в полотенце.Кастрюлю ничем не смазывать!



БИСКВИТ:

Яйца взбивать,пока масса не увеличится в объеме в 2-3  раза, постепенно добавить в них сахар и ванильный сахар, взбить, пока сахар не растворится.



Здесь уже работать либо вручную-силиконовой лопатой,либо убавить скорость миксера до минимума и  ввести муку по 1 ст. л .



Тесто влить в кастрюлю,накрыть крышкой. Она должна плотно закрывать кастрюлю.

Кастрюлю с тестом ставить на этот лист,убавить огонь и печь от 45 мин до 1 часа,у меня печется еще дольше-где то  1,5 ч. За это время не открывать крышку..



Когда вкусный запах бисквита почувствуется, можно открыть крышку и проверить готовность : если ладонью осторожно дотронуться по поверхности бисквита и к ладошке ничего не прилипло, уже готов или проверить зубочисткой.

Ножом отделить от стенок кастрюли и вытаскивать, перевернув на плоское блюдо или поднос. Остудить.



Крем  можно приготовить по своему любимому рецепту.



СИРОП:

Довести до кипения воду с сахаром,охладить,добавить коньяк.

СБОРКА:

Бисквит разрезать по горизонтали на 3 части.



Нижний слой пропитать сиропом, намазать кремом,



следующий корж, крем,  накрыть 3 пропитанным сиропом слоем,покрыть кремом и украсить по вкусу.



А вот и кусочек в разрезе.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!


armushik пишет в heavycook
href= src=

read more at Apraxis

мимино

ApraxisRu: RT @drunktwi: – Вам рюмочку коньячку или чашечку кофе? / – Мне чашечку коньячку.

20:45 12.03.2013
ApraxisRu: RT @drunktwi: – Вам рюмочку коньячку или чашечку кофе? / – Мне чашечку коньячку.
RT @drunktwi: – Вам рюмочку коньячку или чашечку кофе? / – Мне чашечку коньячку.

read more at Twitter / ApraxisRu

люга десперадо

собачье говно и апокалипсис

17:12 26.07.2012
собачье говно и апокалипсис

Это цитата сообщения Большой_Вовочка Оригинальное сообщениеВо всём виновны собаки

Это реальная ситуация. Но она не имеет никакого отношения в моему посту. Единственное сходство - это слово, которым можно охарактеризовать данный факт. Слово это - пи*дец! Хранителей и ценителей чистоты русского языка - убедительно просим под кат не входить!

Июльским тёплым днём, походкой дельной,
Я вышел в направлении ларька.
Хотелось обуздать синдром похмельный,
Посредством потребления пивка.

У дома мирно лаялись старушки,
Нетрезвый мужичонка клянчил медь,
Девчонкам мальчуган менял игрушки
На то, чтоб кое-что у них глядеть.

Уже в мечтах прильнув к хoлоднoй кружке,
В фантазиях увидев её дно,
Почти вeрнувшись на диван к подружке,
Я наступил в собачее говно.

Фантазии накрылись медным тазом.
Конец мечтам, идиллии конец.
Всё рухнуло мгновенно, сразу, разом.
«Пиздец!» - сказал я громко - «Вот Пиздец!!!»

Я столько сил вложил в произношенье
Сего, отнюдь не хитрого, словца,
Что чуть не стало это выраженье
Действительно причиной Пиздеца.

Случилось эту всю мою тираду
Соседке, тёте Кате услыхать.
Болтливой бабе. Той, что будет рада
Про всех всегда с три короба наврать.

И вот она кричит своей соседке,
Готовящей неспешно холодец:
«Эй, Светка, слышь?» - кричит - «Мужайся, Светка.
Я слышала, - грядёт Большой Пиздец!»

Так, разносясь на ушко, по секрету,
Несётся весть о будущем конце.
Летит, летит молва по белу свету
О страшном, неизбежном Пиздеце.

Он приукрашен множеством деталей.
Из уст в уста и из конца в конец
Летит, такой беспомощный в начале,
Усиленный молвою, мой Пиздец.
А нынче мой Пиздец стал твёрже стали,
Острей ножа и тяжелей свинца.
И люди подготавливаться стали
К скорейшему приходу Пиздеца.

В течении какого-нибудь часа,
С прилавков посметал народ под ноль:
Тушонку из искусственного мяса,
Муку, гондоны, сахар, спички, соль.

Откуда, как ни с вражеской Америки,
Мы можем ждать прихода Пиздеца?
Заходятся военные в истерике,
Ракетчики в предчувствии конца.

И, в общем, не надеясь на спасение,
К Министру Обороны шлют бойца.
При нём гранатомёт и донесение
О скором приближеньи Пиздеца.

Боец сумел в момент его доставить,
Но, прочитав депешу от гонца,
Министр тотчас скомандовал: «Отставить!
Какой Пиздец? Не будет Пиздеца!»

«Солдат, запомни» - молвил старый воин -
«Служи своей отчизне до конца!
На каждый их Пиздец, уж будь спакоен,
Мы выдадим четыре Пиздеца!!!»

Из-за меня, хмельного негодяя,
Из-за куска собачьего говна,
Чуть не случилась Третья мировая
И, видимо, последняя война.

Последствия от ядерной атаки
Могли бы стать преддверием конца.
И только мудрость старого вояки
Спасла наш хрупкий мир от Пиздеца.

Подумайте, друзья мои, признайтесь:
Ругаться матом всем не мудрено.
Следите за базаром и старайтесь
Не наступать в собачее говно.

read more at Apraxis

люга десперадо

дракон блоггер

13:58 04.09.2011
дракон блоггер

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщениеЧьё-то

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.



Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

read more at Apraxis