Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

люга десперадо

Курехин

20:13 11.07.2021
Курехин

Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение«Ленин - гриб, Горбачев - стрекоза, а Ельцин - барсучок»

03-40 (640x427, 95Kb)
Зимой 1991 года толпа растерянных телезрителей атаковала вопросами ленинградскую чиновницу, отвечавшую за идеологию. Люди требовали объяснить, правда ли Ленин был грибом, а не человеком, - об этом они услышали накануне в телепередаче. Автором мистификации, повергшей ленинградцев в настоящий шок, был музыкант Сергей Курехин. Он умер чуть более пяти лет спустя, 9 июля 1996 года. Причиной смерти стала саркома - редкая опухоль сердца. Как Курехин повлиял на российское телевидение и какие его провокации запомнились россиянам больше всего?

«Горбачев - это стрекоза, а Ельцин - это явный барсучок»

«Дело в том, что в Ленинграде в 1963 году на базе одного незначительного домашнего клуба была создана экспериментальная лаборатория, где несколько молодых химиков изобрели совершенно невероятный препарат. Препарат, который посредством двух или трех инъекций (инъекции специальные, совершенно специально программируемые) делает человека похожим на того человека, структура которого заложена в данной жидкости, которая делает инъекцию. Этот аппарат был срочно засекречен, но употреблялся несколько раз», - рассказывал музыкант Сергей Курехин журналисту Сергею Шолохову в интервью, записанном в 1990 году в Ленинграде.



Он настаивал, что секретные инъекции применялись в Советском Союзе. «Кое-какие данные мне дают [право] предполагать, что, в общем-то, этот препарат жив и используется, и довольно часто. Так что я не могу опровергнуть. Я ничего не хочу сказать, я ничего не имел в виду. Но то, что в принципе это возможно, - это да», - продолжал Курехин и добавлял, что настоящие члены правительства давно умерли, а затем были заменены клонами, сделанными с помощью тайного препарата.

В беседе с Шолоховым Курехин также сообщил, что «Горбачев - это стрекоза, а Ельцин - это явный барсучок», и заявил, что лично придумал КГБ по прямому заданию американской разведки. «Моя мечта - стать народным депутатом. Почему генерал КГБ может стать народным депутатом, а американский разведчик не может? Понимаете, это ущемление прав человека в Советском Союзе. Если мы встали на путь истинной демократии, то демократия должна соблюдаться во всем. И если действительно генерал КГБ сейчас является представителем народа, то я тоже хочу быть. Я американский шпион, я хочу быть представителем народа», - требовал Курехин.

В основном современные политики - это тяжелые идиоты. (Сергей Курехин)

Провокационные высказывания музыканта из интервью Шолохову не получили широкой известности, хотя их отголоски и можно найти до сих пор. Например, в популярной когда-то криптоконспирологической теории о том, что президента России Владимира Путина заменили другим человеком или целой сетью двойников.

«У меня есть совершенно неопровержимые доказательства»

Куда успешнее оказался медиавирус про Ленина-гриба, появившийся в 1991 году. В эфире программы «Пятое колесо» на ленинградском телевидении Курехин попытался доказать, что вождь революции на самом деле был грибом и радиоволной.

В течение целого часа он с серьезным лицом рассказывал о том, что Ленин злоупотреблял мухоморами и что со временем грибы вытеснили его собственную личность. Среди сегодняшних зрителей даже самые яростные любители мистических разоблачений вряд ли поверили бы Курехину - его тезисы кажутся уж слишком абсурдными. Однако в эпоху перестройки ему удалось смутить немало россиян.



«Пятое колесо» выходило в эфир с 1988 по 1996 год, программа была чрезвычайно популярна: примерно половина жителей Ленинграда и области смотрела ее регулярно. В разное время гостями передачи были серьезные спикеры, том числе академик Дмитрий Лихачев, ученый Лев Гумилев, режиссер Юрий Любимов, писатели Даниил Гранин и Лидия Гинзбург, мэр Санкт-Петербурга Анатолий Собчак и еще не ставший президентом Борис Ельцин.

Участники программы часто выступали с различными разоблачениями, говорили о неизвестных широкому кругу советских и российских зрителей фактах и озвучивали непривычные для зрителей взгляды. Эпоха перестройки вообще породила буйство телевизионных форматов. В эфир начали выходить и передачи о сексе, и беседы с политиками в формате «без галстука», и серьезные аналитические программы.

Время оказалось идеальным для мистификаций: с одной стороны, больше не существовало строгих табу, с другой - эфирное слово сохраняло свою значимость: «сказали по телевизору» тогда еще звучало авторитетно.

Соавтором Курехина по Ленину-грибу стал Шолохов, бывший тогда ведущим одной из рубрик «Пятого колеса». Курехин, представленный для большей достоверности как политический деятель, недавно вернувшийся из Мексики, с очень серьезным видом пообещал показать совершенно новый подход к хорошо известным историческим событиям.



«То, о чем я буду говорить сегодня, - это просто основная тайна Октябрьской революции. Потому что не все так просто в революции. Меня всегда что-то в ней удивляло, какая-то загадка всегда оставалась загадкой», - заявил он в самом начале программы. Подготовив зрителя к сенсации, Курехин с помощью псевдонаучных выводов, логических ошибок и ложных умозаключений выстроил превратившийся в медиавирус вывод и заявил, что мухомор вытеснил из Ленина его личность.

Он обнаружил «загадочный предмет» на рабочем столе вождя революции, выявил сходство между броневиком Ленина и грибницей мухомора, нашел гриб на гербе Советского Союза и привел множество других разрозненных фактов и псевдофактов. Для большей правдоподобности Курехин ссылался на разные источники - от книг Карлоса Кастанеды до работ Константина Циолковского и изобретателя радио Александра Попова.

«Грибную» идею Курехин позаимствовал из теории британского ученого Джона Аллегро и романа Филипа Дика «Трансмиграция Тимоти Ачера». Аллегро, исследователь обнаруженных неподалеку от Мертвого моря так называемых кумранских свитков, в книге «Священный гриб и крест» утверждал, что Иисус Христос был галлюцинацией людей, возникшей под воздействием псилоцибина.

По мнению исследователя, задолго до появления христианства на земле существовал грибной культ. Затем люди, находившиеся в состоянии измененного сознания, записали секреты культа - Аллегро был уверен, что именно так появился Новый Завет. Исследователь таким образом делал вывод, что в основе христианства и других религий Ближнего Востока лежал культ плодородия, связанный с наркотическими грибами.


Сергей Курёхин

Теория Аллегро принесла ему известность, но стоила ему научной карьеры: современники оказались не готовы к таким радикальным воззрениям. Однако идею британца взял на вооружение и развил Дик. Герой «Трансмиграции Тимоти Арчера» узнал о кумранских рукописях, которые изучал Аллегро, и смог обнаружить жившего задолго до Иисуса Христа великого учителя, который обладал грибной сущностью.

«У меня есть совершенно неопровержимые доказательства, что вся Октябрьская революция делалась людьми, которые много лет потребляли соответствующие грибы», - заверял зрителей Курехин, хорошо знакомый и с трудами Аллегро, и с книгой Дика.

Некоторые зрители, посмотревшие эфир «Пятого колеса», были по-настоящему шокированы. К Галине Барановой, заведующей идеологическим отделом Ленинградского обкома КПСС, пришла целая делегация, которая потребовала объяснить, действительно ли Ленин был грибом. Мистификацию приняли за правду и Алла Пугачева, и Константин Райкин, и многие другие советские зрители.

«Для меня это была какая-то веха свободы. С этой передачи я вдруг почувствовал, что жизнь поменялась», - признавался позже Райкин. Режиссер отметил, что в те времена было принято доверять серьезным разговорам и не было принято шутить над Лениным - возможно, именно поэтому столько людей «заглотили наживку».


Сергей Курехин дает автографы после концерта. 1 января 1989 года

«Для меня это был новый телевизионный прием, который обнаружил эту замечательную телевизионную кухню. Потеря серьезности. Перебор вранья. Это было очень здорово», - добавил Райкин и назвал Курехина одним из тех людей, «с которых началось ощущение новой эпохи в нашей отечественной жизни», «ощущение воздуха свободы».

Анастасия Курехина, вдова музыканта, в разговоре с «Комсомольской правдой» вспоминала историю появления мема: «Идея программы родилась так: как-то Сергей увидел передачу о смерти Сергея Есенина. Автор программы выстраивал доказательство того, что поэта убили, на совершенно абсурдных вещах. Показывали фотографии похорон Есенина, и за кадром говорили: "Посмотрите, куда смотрит этот человек, а вот этот смотрит в другую сторону, и это означает, что Есенина убили..." Сергей посмотрел программу и сказал мне: "Так можно доказать все, что угодно". И доказал».



Просто игра ума

Именно грибы принесли Курехину широкую известность. Впоследствии в своих выступлениях на телевидении он часто отвечал на вопросы о порожденном им медиавирусе и придумывал новые «игры ума».

Однажды он появился в телеэфире вместе с философом и политологом Александром Дугиным. Мужчин, одетых в костюмы древнеегипетских божеств, представили как политологов Ибиса и Анубиса. Мифологические персонажи пообещали научить россиян голосовать.

«Добрый вечер, уважаемые телезрители! Мы хотим подвести итог длительной-длительной подготовки к тем выборам, которые состоятся 17 числа. Мы с моим коллегой решили все упростить и объяснить вам то, что происходило на протяжении последнего месяца, очень простыми, доступными словами. Мы решили распределить все на две категории: категорию "хорошо" и категорию "плохо"», - рассказывал Курехин в костюме Анубиса. Затем он посоветовал вырезать квадратики, написать на них буквы «Х» и «П» и оценивать с их помощью явления политической жизни.

«Вы должны обращать внимание, что социализм и капитализм не может быть одновременно "Х" или "П". Если социализм - "Х", то капитализм - "П". Если капитализм - "Х", то социализм - "П"», - добавлял Дугин под смех ведущего.



Курехин вообще нередко появлялся на разных телеканалах в качестве гостя. Эфир почти всегда превращался в площадку для провокаций.

«Дело в том, что я никогда не лгу, все, что я говорю, - это чистая правда. Сейчас вы упомянули программу "Ленин-гриб", старую программу. Дело в том, что ко мне недавно приезжали ученые из Японии, из крупного общества, которое занимается грибами, они проанализировали всю программу детально и пришли к выводу, что все, что я говорю, от начала до конца - это чистая правда. И сейчас я почетный член этого крупнейшего международного общества», - заявлял Курехин в программе «Час пик».

Исчезло самое главное, что должно быть в искусстве. Исчез полет, исчезло ощущение счастья от того, что человек творит что-то абсолютно новое, чего до него никогда не было.

Сергей Курехин

«Лаборатория, которую возглавляю я, называется "Новые генетики", мы сделали серию важных открытий, мы нашли причину возникновения СПИДа и нашли возможность с ним бороться. Сейчас будут выпущены специальные таблетки в виде слоников (я объясню вам почему), которые вылечивают просто элементарно», - утверждал он в передаче «Рок-урок» и добавлял, что планирует сделать татуировку на внутренних органах.

«Спекулянты, проститутки, грабители, убийцы»

Деятельность Курехина была значительно шире выступлений на телевидении. Современники называли его авангардистом, человеком эпохи Возрождения, философом, отчасти магом, а иногда - просто гением.

Я воспитывался на Тишинском рынке знаменитом, то есть общался с самыми разнузданными подонками города в то время: со спекулянтами, проститутками… Кто еще бывает? Спекулянты, проститутки, грабители, убийцы, воры в законе, воры без закона... В общем, такое детство насыщенное.

Сергей Курехин

Курехин родился в Мурманске, вырос в Москве, а затем переехал в Ленинград. Если попытаться однозначно определить поле деятельности Курехина, его следует назвать музыкантом. Он выпускал пластинки, писал музыку к фильмам (среди которых «Три сестры» Сергея Соловьева, «Замок» Алексея Балабанова и «Господин оформитель» Олега Тепцова), а также основал «Поп-механику» — экспериментальный коллектив, парадоксально переосмысливавший различные виды исполнительского искусства, «наслаивание одной шизофрении на другую».

Курехин утверждал, что мистификация про Ленина, сделавшая его известным, задумывалась как шутка без социальной подоплеки. «Никакой цели: просто игра ума. Вообще вся деятельность - это игра ума», - говорил он.



«Я честен всегда. Я говорю, то что чувствую внутри. Другое дело, что душа у меня внутри может лгать. Я просто глашатай того, что у меня внутри происходит, вот и все», - признавался Курехин в разговоре с Артемием Троицким в передаче «Кафе Обломов». Об этом же он говорил и в программе «Час пик»: «Просто у меня логика строится немножко по другим законам, и когда я это сам для себя понял, то я подумал: зачем мне следовать какой-то другой логике, когда моя логика - я интуитивно чувствую, что она верна, и она - моя».

В то же время некоторые современники и потомки постарались подвести под эту шутку полноценную научную базу. Одни посчитали, что Курехин высмеял псевдонауку и приемы, с помощью которых создаются журналистские расследования. Другие решили, что мистификатор поиздевался над сакральным образом Ленина. Третьи увидели в сюжете сатиру на телевидение в целом.

Сходились в одном: история с Лениным-грибом, придуманная за несколько месяцев до развала СССР, показала, как с помощью телевидения можно заставить людей поверить даже в самые нелепые тезисы.


Сергей Курёхин с музыкантами группы "Аквариум" Петром Трощенковым, Александром Титовым и Борисом Гребенщиковым. !985 г.

Ленин - гриб. Полная версия.




read more at Apraxis

люга десперадо

фантастика про царя салтана, фанфик

22:36 24.03.2021
фантастика про царя салтана, фанфик

Это цитата сообщения Scallagrim Оригинальное сообщениеСтарая старая сказка 2

Ворнинг! Шок-контент! 21+ 
Родители, настоятельно рекомендую не подпускать ваших детей к мониторам! Да и  самим это читать ни к чему. Но если прочтете...   

- На связи.

- Твое Высочество!! Фффууухххх!!!! Нашли тебя, наконец!! Слава Богам! От сердца отлегло... 

- Отлегло, говоришь? Ой, ну надо же! Радость то какая! Отлегло у него!! А ничего, дорогой товарищ, что ты начальник моей охраны? Забыл, что тебе отец говорил? Ты за меня головой отвечаешь,  глаз с меня спускать не должен. А ты... Охренеть, сначала потерял, теперь нашел, и у него отлегло...  Как у тебя просто все! А не надо терять было, мать-перемать!!!! 

- Твое высочество, а чего я? Спрос с тебя. Торопиться то не надо! Разве тебе команда на отстрел эр-капсулы была?  

- Что!? Он со мной еще спорит! А давай, когда выберемся отсюда, в чем я, лично, сомневаюсь, мы к отцу пойдем, ты ему свою версию расскажешь, я свою, а папенька решит, по команде там, или без команды, и кому что отстрелить.... Ну ладно, ладно, не синей. Не скажу я отцу... Не до того сейчас. Выбираться надо. Докладывай, что там у нас?

- Докладываю, твое Высочество.... Пакоцал нас рейдер капитально. Щиты сдохли, магистрали повреждены, движки тоже не айс, не запускаются, ядро разряжено в хлам...  Трансгалактическая связь - все, не рементопригодна. Множественное нарушение герметичности...  Пришлось на планету садиться, на орбите не смогли удержаться. Сейчас чинимся...  

- Своими силами можем справиться? 

- Можем, только время нужно. И ресурсы. Руда железная позарез, без нее никак. Конверторы у нас, слава Богам, целы, но ты же знаешь, руда им нужна... 

- Хорошо. Про ресурсы - потом. Ты как от рейдера отделался?

- Виртуозно. Шучу. Помнишь, твое Высочество я на борт вместо штатных экспериментальные торпеды взял? Ну, мы ими еще хотели, на пробу, по какому-нибудь астероиду шарахнуть? 

- Ну, помню, конечно. И?

- Так мы их на рейдере испытали.

- И что? 

- Как говориться, испытание прошли успешно. Ядро у него сдетонировало, прикинь?

- Ничоси. А я то думаю, что там за фейерверк в небе... Но детонация ядра, это... я тебе скажу... если зацепит... 

- Ну, понятно. Зацепило. От того то мы на планету и свалились. В том числе. А ты как Высочество? Что там у тебя случилось?  

- Жесть случилась. Как капсула отстрелилась, мне на хвост ки-дрон сел....

- Да ты что!?.... 

- Ага. И, наверно, какая-то новая модель, что ли. Приклеился, зараза, намертво, никак не стряхнуть. Щиты, как и у тебя, сдохли, лечу, чувствую, щас он меня замочит... пришлось в атмосферу провалиться, до самой поверхности, ядро на пределе, скорость - никакая... А он за мной, но тоже, видимо, подразрядился, но мне-то не легче от этого...

- Ужос!!!

- Ну. Щас, чувствую, упаду на поверхность, а мы низко-низко летим... И он на меня свалится и подорвется , ну и конец.

- И что?

- И что... Чудо случилось, натурально. Мы около земли кувыркаемся и тут какой-то абориген, детеныш еще совсем, оружие у него... Даже не знаю как называется... палка с железным наконечником. Он эту палку в ки-дрон запулил, и, прикинь, аккурат в терминал выхлопной системы попал. 

- Ничоси!

- Ага. Шанс один на миллион. Ну и у дрона сразу закисление ядра, движок отрубился аварийно, он упал, и на части развалился. Почему не рванул, не знаю. Ну такое дело вижу, сразу - ментальное сканирование детенышу. Слушай, обхохочешься.  Мозги... Одно название.  Просканировать как два пальца. В черепушке... Мрак, позапрошлое тысячелетие... А дальше, ты понимаешь: эмпатическая подстройка, трансформация, чтобы у него крыша не съехала, как меня увидит, но там все примитивно, коммуникация ваще не вопрос. Ну, пришлось ему задвинуть, типа "ты не лебедь ведь избавил, девицу в живых оставил"... Он же смотрит на дрон, а видит хрен знает что... В башке сплошная мифология... 

- А лебедь это что.. и девица?

- Лебедь это фауна местная, с крыльями, а девица - самка аборигенов. Не перебивай! ... Так, на чем это я?... А, так вот, он дурачок,  повелся, а куда деться, за лебедь белую меня принял. Говорящую, что характерно. Обрадовался...  до усера. Повез свой город показывать. Он, прикинь, тут, на острове, местный бугор. Князь у них называется.  И вот смотри: там у них в городе железа полно, значит и руды полно. Так что не сомневайся, руду я тебе достану, паренек у меня вот где сидит)). 

... Отлично. Вот сколько я тебя знаю, твое Высочество, как у тебя все так гладко получается, не пойму. Везет тебе! 

- Это не везение, а умище. Умище!! Наследственное это у нас, от папеньки, дедули... Дедулю моего помнишь? 

- А то. Как вспомню, так вздрогну.... Ладно, давай о деле, твое Высочество. На корабль тебя забрать? У нас пара шаттлов на ходу. 

- Не надо. Я здесь, у парнишки перекантуюсь. В капсуле нормально будет. И не спрашивай, почему, у меня свои соображения. Как руду достану, дам тебе знать. А вы чинитесь там. И хорошо чинитесь, мать-перемать. Я на этой планетке мусорной всю жизнь сидеть не хочу. Отбой. 

......

- Привет!

- На связи, Твое высочество!

- Так. Времени болтать нету. Быстро вези мне пи-дрон. Лучше два... Нет, пять штук не меньше.  Быстро!!!

- Понял, лечу! 

- ОК. Отбой. 

... 

- На связи.

- Привет, твое Высочество. Рассказывай, что у тебя там за срочность случилась?

- Нет это ты мне доложи сначала, что у вас там хорошего?

- Чинимся, твое Высочество. Все по плану пока. Главное, ядро функционально, заряжаем его, 30% есть, движки юстируем... Все нормально. Так что там у тебя случилось? 

Аврал у меня случился. Тут мимо нас какие-то коммерсы плыли, к нам завернули, оказалось, после нас к папаньке мальца собираются. У того, натурально, тоска по дому, на папу посмотреть хочет. Но так, чтобы никто не увидел его. 

Зачем такие сложности? 

- Ой, у них тут целая драма. У его папашки с мамашкой сначала любовь-любовь была, натуральное ми-ми-ми... А потом чо-то папуля на его маму агриться стал, предъявы кидать, чуть до смертоубийства дела не дошло. Ну, малец сам не очень хорошо знает, в чем там фича, но выгнал папенька маменьку вместе с мальцом, тот тогда совсем детенышем был. Сюда их сослал. У них это называется остров Буян. 

- А это что значит? 

- А ...  его знает. Варварский язык, ну что ты от меня хочешь?... Так, не перебивай! ... Да, так вот. У паренька на папаше натуральная фиксация. Пристал ко мне, как ки-дрон)). Типа, грусть-тоска одолела молодца, видеть хочет он отца. 

- И как же ты вывернулся? 

- Ну,... как. Виртуозно)). Пи-дрон же не просто так нужен был. Эмпатически подключаем паренька к дрону, дрон программируем на пси-управление, паренька программируем на то, что б он думал , будто в комара превратился... и опа! - в полет за кораблем. Так, чтобы ты не спрашивал - комар тоже местная фауна. И тоже с крыльями. Но мелкая. Так... Папашка у него  живет не слишком далеко , как оказалось... Не долго он там летел, ну и прилетел, на папеньку посмотреть. Но там такая ржака приключилась... Прикинь, у папашки живут какие-то... родственнички его, что ли, оказывается, они-то его мамашку перед папашкой и оговорили, типа она и такая и этакая... Пацан их как увидел, мстя у него заиграла... он же думает, будто он комар... Полетел кусаться...

- И чо?

- Ну, чо... Прикинь, если дрон на открытую кожу сядет?. Он там на какую-то бабку дрон посадил, так у нее вся правая сторона отнялась. 

- Ужас! Откачали?

- Откачали, норм у нее все. Только морду перекосило.

- Это пройдет)).

- Ага. Или не пройдет)). Ну, до скорого. Конец связи.   

... 

- Привет!

- Слушаю, твое Высочество!

- Как дела там у нас? 

- Докладываю: ядро заряжается, 50% есть, щиты функциональны, е-магистраль функциональна, ди-магистраль сегодня наладим, движки чиним, правда, траблы есть...

- Справитесь?

- Справимся, твое высочество. Но нужны ресурсы. Руды тонн 150...

- Сколько!? 

- Меньше никак нельзя, твое Высочество.

- Ладно. Ладно, сделаю, но пареньку напрячься придется. Но тут одно к одному выходит. Слушай, он тут у папшки когда был, слышал, что у ровных пацанов должна быть одна приблуда такая... А если ее нет, то это не по-пацански. У тебя си-дронов достаточно? Нужна вот эта модель, самая миниатюрная. 

- Найдем.

- ОК. Берешь дрон, трансформируешь его вот так, как на картинке. 

- Это чо за ботва такая?

- Это фауна местная. Белка у них называется. Не перебивай!! ... Так, берешь дрон, трансформируешь. Потом берешь портативный конвертор... У нас он есть? 

- Есть, твое Высочество. Много.

- ОК. Дальше делаешь так. Сажаешь белку... ять!... дрон на конвертор, пусть она из него достает вот такой шарик... Из золота, ять!! Мы же чоткие пацаны, без золота ж никуда)). А в шарике пусть будет вот такой камушек, у них это "изумруд" называется, ну а у нас, ты знаешь чо это такое.

- Конечно знаю.

- Не ухмыляйся!!. У них это первейшая драгоценность. Так. Значит, пусть дрон достает шарик, орех у них называется, разрезает аккуратно, половинки золотые в одну сторону, ядро в другую. И так каждые пол-часа. И мелодию пусть при этом играет. Местную. Я тебе напою сейчас.... Понял? Сделаешь?

- Конечно. К вечеру готово будет.

- Отлично. Привезешь ночью мне, я завтра паренька порадую. А за это он народишко свой напряжет, не только 150 - 250 тонн тебе поставим... Ну, ОК. Конец связи. 

.....

- Привет!

- На связи, твое Высочество!

- Ну что там у нас?

- Докладываю: движки почти готовы, ядро зарядилось на 95%. Недели через две можно лететь. Но ресурсы заканчиваются. Железо нужно. Руды еще тонн 15... 

- Хорошо. Найду. Паренек постарается. Теперь тебе задание. Пацан к папаше как слетал, снова коммерсы, снова проездом к его папаньке, ... еще один пи-дрон извести пришлось. И опять паренек там ботвы наслушался. Теперь хочет, охрану, элитную, что бы все как у людей... Затрахал, ять... 

- Несладко тебе там приходится, твое Высочество...

- А, лана, терпеть можно. Слушай: присылаешь мне 33 своих, сам тоже с ними летишь. Трансформация такая нужна, смотри картинку... Все ясно? 

- Ага. Рост какой?

- Четыре метра.

- Четыре?! Да вот же мать-перемать!!... 

- Ничо, потерпишь. Из-за кого мы тут все оказались? Всё, и не спорь.... Так, слушай дальше. Я тебе маякну, строитесь в колонну по два...

- Так, твое Высочество, нас же 33!

- Ять... Ну в колонну по три. Выходишь из моря на берег (пустой), пацан тебя там ждать будет. Ты к нему подходишь, говоришь, типа сестра твоя родная тебе, Черномору...

- А это чо?

- Ник такой. Не перебивай!  Велела тебе, Черномору, чудный остров твой, то есть его, хранить, и дозором обходить. Запомнил? Слово в слово что б!

- Запомнил.

- ОК. А потом ты ему задвигаешь, типа, ты морской житель, тебе тут на ветерке стрёмно, строитесь снова в колонну по три и в море уходите. Потом летишь обратно, на базу. Все ясно? Повторять тебе ничего не надо?

- Не надо, твое Высочество. Но четыре метра...

- Четыре, четыре, и никаких!! Все, конец связи. 

.....

- Привет! Ну, докладывай, чего там у нас с отлетом?
- Привет, твое Высочество! Докладываю: почти все починили, движки проверили, через 5 дней можно лететь.
- Через 3 дня надо... И не спорь. Сказано - 3 дня, делай 3 дня.
- Ну ты, твое высочество и задачи ставишь. Трудновато будет уложиться...
- Уложишься!!. К пареньку папашка плывет. Мириться. Так этот неполовозрелый знаешь, что удумал? Жену мне заказал.  Типа, надо папеньку по всей форме встретить, что б все как у людей,  с женой, а жена, что б такая... отпад и нет вопросов. 
Все думки в башке - исключительно о самках, ять! 
- Слушай, твое Высочество, даже и не знаю чо делать, у нас таких дронов нет.
- Что делать, что делать? Мне трансформироваться надо... Как говориться, хочешь что-то сделать хорошо ... В первый раз что ли? Да там и не сложно, месяц под косой, во лбу звезда. Как раз коннектор подойдет, даже и прятать не придется... Ну вот, я трансформируюсь, папашку встретим... А ты будь готов, в ночь и улетим. Брачную))...
- А ты чо, Высочество, с ним... эта... хочешь?
- Ага.
- Так это... Ты же... Или тут так можно?

- Так по всей Вселенной можно))....

- Ну высочество, вот сюрприз то ему будет))

- Ага. Он думает, что это он жених, а я невеста ))))))))))))))))))) 

- А выйдет... Ну ты даешь, твое Высочество))).

- И выйдет и войдет. А чего? Он меня своими хотелками затрахал уже, пора и мне того-этого... смена ролей. Ну, всё, харош болтать. Ты все понял, что я тебе сказал? Через три дня. Конец связи. 

- Кому конец, кому тентакли...)) Ну и приколист ты твое Высочество. Отбой. 

 

Глоссарий:

Эр-капсула: автономный спасательный модуль

Ки-дрон: киллер-дрон

Пи-дрон: спай-дрон, дрон-разведчик. 

Си-дрон: сервис-дрон

Е-магистраль: главная энергетическая магистраль.

Ди-магистраль: главная магистраль данных.  


read more at Apraxis

люга десперадо

#ОлегБорисов. Найдено на просторах сети.

20:18 26.03.2020
#ОлегБорисов. Найдено на просторах сети.

Красная книга российской эстрады
 

Олег Борисов

Олег (Альберт) Иванович Борисов родился 8 ноября 1929 года в городе Приволжск Ивановской области.
В 1951 году окончил школу-студию при МХАТ и стал актёром Киевского русского драматического театра им. Леси Украинки.
В кино начал сниматься с 1955 года, первая главная роль - в Фильме “За двумя зайцами” (1961).
С 1964 по 1983 гг. — актёр ГАБДТ им. М.Горького в Ленинграде, с 1983 по 1989 гг. — актёр МХАТ, с 1989 по 1990 гг. — Центрального Академический Театра Советской Армии, с 1991 г. — руководитель театра “Антреприза Олега Борисова”.
Снялся в 55 кинофильмах.
Олег Борисов - Народный артист СССР (1978), Лауреат Государственных премий СССР (1978) и РСФСР (1984).
Умер 28 апреля 1994 года.
 



В белом сне (П.Тодоровский - Г.Поженян)
И всё-так мы победили (П.Тодоровский - Г.Поженян)
Колыбельная (П.Тодоровский - Г.Поженян)
Серенада (слова Б.Ласкин)


read more at Apraxis

люга десперадо

Свет звезды. ЗА ДАЛЬЮ -- ДАЛЬ. ВСПОМИНАЯ ЛЮБИМОГО АКТЕРА

18:50 25.03.2020
Свет звезды. ЗА ДАЛЬЮ -- ДАЛЬ. ВСПОМИНАЯ ЛЮБИМОГО АКТЕРА

Вечерняя Моснва 22-29 мая 2014 № 20 (26750) http://vm.ru Афиша.

СВЕТЛАНА МОЖАЕВА mozhaeva_s@vm.Ru


Он прожил обидно мало — всего сорок лет.
Олег Даль. 25 мая ему исполнилось бы 73 года... За четыре года до смерти, в 1999 году, его жена, Елизавета Алексеевна (на фото), выпустила книгу «Олег Даль. Дневники. Письма. Воспоминания». Тогда мы и познакомились. Она жила в ауре таланта мужа и много о нем рассказывала. Часть беседы так и не была опубликована. Сегодня выдержки из этого архива —перед вами.
Они жили на верхнем этаже дома «на ножках» на Смоленском бульваре. Лиза Даль — все называли ее именно так — рассказывала:



— Когда Олега не стало, я не могла расстаться с этой квартирой: тут Олег ходил, я его чувствую. В его кабинет идут люди. Звонят поклонники, тянутся в дом. Значит, в нем было что-то такое, чего я так никогда и не разгадаю. Думала, это меня он так притянул, оказалось, не меня одну, многих молодых...
—О какой роли он мечтал, но не сбылось?
— О героях Булгакова. Одна из любимых его книг последних лет была «Мастер и Маргарита». Он говорил, если бы мог — играл бы любую роль. Любил Платонова, мечтал поставить фильм, написать сценарий. Мечтал о хорошем сценарии. Олег не шел на компромисс, не снимался
в фильмах, за которые было бы стыдно. Смотрю его картины — ни за один не краснеешь. Кто-то написал, что Даля характеризуют не   столько сыгранные роли, сколько отвергнутые им. Он мог отказаться даже от Хлестакова, о котором мечтал и говорил: «Сыграть и умереть».
Кто из друзей Даля вас навещал после того, как его не стало?
Настя Вертинская. Были люди, с которыми он был близок. Влад Заманский, Гафт. Гафт иногда звонил: «Приду. Я должен там сесть в кабинете». В дни памяти на Ваганьковском кладбище собираются все одноклассники Олега.
—Одноклассницы, наверное, были влюблены в него поголовно? Он ведь был и обаятелен, и пижон...
—Пижоном он был всегда. Умел одеваться, выглядеть! Когда у него были свободные дни и деньги, был щедр. Не только материально. Звал меня с собой, брал такси: ненавидел общественный транспорт — не любил, когда его узнавали. Это было время, когда он снялся в лентах «Вариант «Омега» и «Король Лир». Он шел со мной, когда мне надо было что-то купить, и вс  е выбирал сам. У него был потрясающий вкус. Говорю это как жена, которая его очень любила и боготворила. Хотя всякое с ним бывало...
—Почему он называл вас и вашу маму Ольгу Борисовну «старшая и младшая кенгуру»?
— Это они с писателем Конецким придумали. Думаю, оттого что мы сумки тяжелые таскали. Он ни к чему бытовому отношения не имел. Когда переезжали на эту квартиру, уехал, как он говорил, от «кинопропаБанды». Зарабатывал выступлениями энную сумму и бросал нам. И тут же устранялся от дел. Когда поженились, он сказал: «Я дом не люблю, я — бродяга». Но постепенно полюбил дом. Еще мы жили в Ленинграде, и он говорил, что у нас квартира «со своим лицом». Когда переехали в это место на Садовом и у него появился кабинет, он приехал сюда из Ленинграда с пылесосом. Я, смеясь, сказала Шкловскому, что Алик приехал верхом на пылесосе, на что он заметил: «Лиза, это замечательный признак оседлости». Когда мы ездили в другие города на съемки, я вечно—«бзынь по магазинам», как говорил Шкловский: смотреть, что там примечательного. Олег всегда оставался на улице. Но шло время, и мы стали вместе уходить по магазинам. Смотрю однажды, Олег .; покупает чугунок. Говорю: «Олежечка, тяжело  везти, ты всегда ворчишь, когда я какие-то две кружки куплю».
«Нет, это замечательная вещь». Или чугунную пепельницу вез. Вдруг ему захотелось что-то покупать, он полюбил дом.
—Людмила Гурченко в книге отметила, что никогда не видела у Олега счастливых глаз...
— Я видела у него счастливые глаза. Редко. Он страдал. Оттого что понимал: перспективы нет. Мечтал работать. В нем столько было энергии. Был у него счастливый период, работа над пи том (на «Короле Лире» Г мы познакомились), он впервые и, пожалуй, в последний раз встретил режиссера мечты—Козинцева.
— Вы жалеете, что иногда недопонимали Даля?
— В последний Новый год я уехала от него. Никогда себе не прощу. Он был обязательный, а когда начинал пить, обещал и не делал. Меня это накаляло. Однажды гадалка сказала: «Не бросайте мужа, он без вас погибнет. Это будет скоро». Я его оставила, не разобравшись. Он не был пьян, а был выбит спектаклем. Может, я настояла бы поехать с ним в Киев на съемки. Он меня не брал, уверил, что все будет в порядке. И я осталась. Без него.


read more at Apraxis

кусатый

песня про скорую помощь

Есть в Москве на площади старинной
Станция что ""скорой"" называют
Рядом дом стоит странноприимный
Странные там люди обитают
Он подковой выгнут был на счастье
Там лечились сирые бабуси
И деды и люди всякой масти
А теперь туда попробуй сунься
А 100 лет назад в народе
Ничего не знали вроде
Про какой- то там мальтийский орден

Мы теперь живем не так, как жили
Перед скорой все открыты двери
Ведь трудов не мало приложили
И Пучков, и Элькис, и Каверин
Ездеем теперь не на кобыле
Не боимся сырости и грязи
Наши мощные автомобили
С современными средствами связи
А 100 лет назад бедняги,
Службы скорой работяги
Ездили везде на конной тяге

Есть у нас различные приборы
Есть баллоны с запахом озона
И уже наверно будут скоро 
Руки до колен как у гиббона
Надо ж взять с собой и то и это
Мало ли, что встретить приведется
Коль всю нашу снасть сложить в карету
Лошадь в той карете надорвется
А 100 лет назад бедняги
Службы скорой работяги
Не таскали эти железяки
Мы бы успевать повсюду рады
Но доезд короткий только снится
В пробках на столичных автострадах
Можно выпить и опохмелиться
Гололед несет на повороте
И МЕРСы, и РАФы и ГАЗЕЛи
Если б мы летели в вертолете
То тогда, быть может, мы успели
А 100 лет назад бедняги
Службы скорой работяги
Всюду поспевали на коняке

От натуги красные как раки
Грузим на носилки центнер с гаком
Населенье вежливо взирает
И тайком показывает факи
Не дождавшись мускульной подмоги
Тащим, подворачивая ноги
И за всем за этим надзирает
Мент при автомате очень строгий
А 100 лет назад беднягам
Службы скорой работягам
Каждая бы баба помогла бы

ЭКГ снимаем по 5 метров
Будто больше и заняться не чем
Сил нет от журналов и рецептов
Больше пишем, чем больного лечим
Напрягают разные проверки
И бойцы РУОПа наезжают
Хорошо еще, не ставят к стенке
И из пулемета не стреляют
Так работать нету силы
Может нам, как раньше было
Пересесть из РАФа на кобылу?
Как 100 лет назад беднягам
Службы скорой работягам
Ездить по москве на конной тяге!

:ps: кстати, ищу аудиоверсию этого, только не с фельдшер ру, а там, где это можно скачать на телефон. а еще аккорды неплохо бы

кусатый

Дворик (Концерт памяти Виктора Резникова, 1993 год)

Дворик (Концерт памяти Виктора Резникова, 1993 год)

Дворик (Концерт памяти Виктора Резникова, 1993 год) Музыка Виктора Резникова, стихи Юрия Бодрова. Фрагмент финала концерта памяти композитора Виктора Резникова, состоявшегося в Санкт-Петербурге в 1993 году. На видео присутствуют дети Виктора - Анна и Андрей, вдова - Людмила Александровна, и его ...

Posted by Григорий Любовских on 2 май 2014, 02:12

from Facebook