Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

мимино

ApraxisRu: @taki_myau все переврал. РАБОТА РАБОТА, СОЙДИ НА ФЕДОТА, ЗАРПЛАТА ЗАРПЛАТА приди от КОНДР

13:03 03.05.2012
ApraxisRu: @taki_myau все переврал. РАБОТА РАБОТА, СОЙДИ НА ФЕДОТА, ЗАРПЛАТА ЗАРПЛАТА приди от КОНДРАТА.
@taki_myau все переврал. РАБОТА РАБОТА, СОЙДИ НА ФЕДОТА, ЗАРПЛАТА ЗАРПЛАТА приди от КОНДРАТА.

read more at Twitter / ApraxisRu

кусатый

генератор светских бесед.

Бывает так, ты замер и замерз, и нет вокруг ни солнца, ни птиц, ни ветра... и в мире правит Апраксис. Кто-то выложил в интернет актуальную базу Апраксис (поиск по номеру Апраксис, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Можно сказать, что сейчас я нахожусь в состоянии творческой истерики. Я буквально брызжу Апраксис и уже вынужден говорить себе: «Э-ге-гей! Притормози!» В наблюдении за Апраксис другого всегда есть что-то веселящее. Первое правило бизнеса – никогда не продавать то, что ты любишь. Иначе ты, с тем же успехом, можешь продать Апраксис. Мотивы? Как ни странно, но основной мотив у меня один – желание познать Апраксис и понять, на что Апраксис способен. Ни над кем так не смеется Апраксис, как над «хозяевами жизни». Я видел это уже много раз: молодой парнишка приезжает в большой город, хочет стать кем-то известным: художником, писателем, музыкантом, режиссером, кем угодно. А становится – Апраксис. Он уже больше не парнишка. Если бы Апраксис был женщиной – это была бы самая безудержная любовница в мире. Очень часто слышу фразы – «Мне не хотят поднимать зарплату», «Мне 23 года, а у меня зарплата 15 тысяч». Ребятки, а что вы сделали, чтобы вам подняли зарплату. Вы только ноете и ноете! А на работе всем отделом ставите весь день рекорды в Апраксис, а потом вечером, попивая пиво во дворе на лавочке, воодушевленно рассказываете, как весь день не работали, а играли в Апраксис. А вот «Сискарпа» – это Апраксис наоборот.

ссылка на генератор http://www.gatchina.biz/generator
 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

люга десперадо

Без заголовка

13:35 09.09.2009
Без заголовка

Написано x_BoNy_x Оригинальное сообщение Памятка работнику нашей компании



Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.


ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.


ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на «А» будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на «Б» с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить коктейль и таблетки для похудения.


Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ

read more at Apraxis

кусатый

<a href="http://community.livejournal

14:40 09.11.2008
<a href="http://community.livejournal
Сборник анекдотов's Journal
Saturday, November 1st, 2008
3:44 pm
[barsa_spb]

субботняя злободневочка.
-О, Директор ты могуч,
ты гоняешь стаи туч.
Заставляешь и в субботу выходить ты на работу.
Аль откажешь мне в ответе,
не видал ли где на свете, ты зарплаты годовой?... Я ищу её...

- Постой,
есть на севере гора,
в ней глубокая нора,
в той норе на трех канатах, гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата.


Powered by ScribeFire.

Сообщение добавлено через MovableType API

read more at Apraxis